Muss noch Wäsche aufhängen, aber als Benzko-Schweighöfer-Duett

— Kunstseidene (@Kunstseidene) March 3, 2017

This guy dressed as #KateWinslet in #Titanic just won #Purim pic.twitter.com/ihRNzaGMBq

— Tel Aviv (@TelAviv) March 12, 2017

Menschen sollten mehr wie Plundergebäck sein. Plundergebäck hat mich noch nie enttäuscht.

— CACT"Я"US (@cactus_chef) March 15, 2017

Jeder Mensch sollte ein Hobby haben, und ich habe mich halt für unkontrolliertes Essen entschieden.

— 1 Tweet-Connaisseur (@vassility) March 17, 2017

Schwermute, Melancholia und Asphaltrealität – als Mitglieder der Band 'Wir sind wieder an demselben Punkt und wissen wie es weitergeht'.

— piksyn (@piksyn) March 18, 2017

Ach, das Lied hab ich ja ewig nicht gehört. Geht mittlerweile bestimmt wieder und tut gar nicht mehr weh!

[Schnitt]

27 leere Weinflaschen

— Mrs. Bloody Mary (@DasDingMitHut) March 23, 2017

Ich hoffe ja, dass jambisches Fünfheben irgendwann olympisch wird.

— leonceundlena (@leonceundlena) March 24, 2017

Tanzen ist Liebe.

— Seeräuberbatman (@LaVieVagabonde) March 26, 2017

während in prenzlauer berg langsam die funktionsjacken geöffnet werden, liegen sie im wedding schon nackt im park.

— katjaberlin (@katjaberlin) March 27, 2017

Vergesst Alpakas, Otter und Hamster!

Plumploris sind das nächste groß(äugig)e Ding! pic.twitter.com/rOgqyiyICL

— Frollein_van_B (@Frollein_van_B) July 1, 2016

BH ausziehen während PMS oder auch "Release the kraken".

— Brienne of Tarte. (@dielilly) July 3, 2016

Seit 30 Stunden wach. Höre seltsame Geräusche aus den Tapetenspalten. Werde kurz reingehen und nach dem Rechten sehen.

— Leo Fischer (@leogfischer) July 7, 2016

Ich höre das neue Blink-128-Album und warte auf das neue Pokémon-Spiel und vielleicht fahre ich gleich aus Versehen zur Schule

— Jonas Jansen (@vierzueinser) July 11, 2016

Ihr spielt wirklich #PokemonGO ? HABT IHR DENN KEINEN STOLZ? WIR SIND TWITTERER? WIR BEWEGEN UNS NICHT!

— ¯_(ツ)_/¯ (@s_ill_e) July 14, 2016

Erst halb zehn, und ich hatte schon Brustkrebs, Eierstockkrebs und Grünen Star. Fast auch was mit der Prostata, aber dann fiel mir auf: Nee.

— Denise Peikert (@denuse) July 15, 2016

Wenn Hypochonder Medizinjournalismus machen. #lasttweet

— Denise Peikert (@denuse) July 15, 2016

Follower, denkt immer
dran, es ist kein Gedicht
sondern Schrott in Absätzen.

— I♥trash (@ichliebetrash) July 19, 2016

Ich bin so verliebt…
Vielleicht mache ich Hummus ein Mixtape ❤️

— Supersonic (@HerrSupersonic) July 19, 2016

Lese zur Zerstreuung in alten Hundeausstellungskatalogen und kann offiziell den besten Dackelnamen ever verkünden. pic.twitter.com/Y9zOc50inr

— Anja Rützel (@aruetzel) July 27, 2016

@Buddenbohm „Es gibt roten und weißen. Und wenn du Rosé willst, geht der Bauer kurz nach hinten.“

— Kíki (@e13Kiki) July 27, 2016

Ich habe 1.064 Follower. Das sind schon mal 1.064 verkaufte Karten für mein erstes Xylophonkonzert.

— MadameDatam (@MadameDatam) July 29, 2016

Männergeschichten einfach als Romanrecherche verstehen, dann gehts.

— Kunstseidene (@Kunstseidene) March 1, 2016

Zur Ruhe kommen und sich zaghaft ankuscheln.

— leonceundlena (@leonceundlena) March 5, 2016

Keine Ahnung ob Frauen cleverer sind als Männer, ich weiß nur dass Frauen mir noch nie Fußballparolen brüllend im Pulk entgegen gerannt sind

— Jesse Custer (@jesscuster) March 9, 2016

"Na, Sie haben sich beim Warten wohl auch die Beine in den Bauch gestanden?"

"Ich bin Pinguin."

"Verzeihung."

— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) March 10, 2016

Das Finanzamt will eine "nachträgliche Vorauszahlung". Für sowas gibt es im Finnischen bestimmt eine grammatische Zeitform.

— Frau Diener (@fraudiener) March 13, 2016

will ja nicht mit meiner erkältungsstimme angeben, aber turnaround bright eyes, every now and then i fall apart and i need you now tonight

— katjaberlin (@katjaberlin) March 19, 2016

Und am siebten Tag erschuf Gott den Kuchen.

— pinokju (@pinokju) March 20, 2016

Es gibt Frauen, die aus jeder Pore Stil und Klasse ausströmen.
Und dann gibt es mich. Ich habe einen Ohrwurm von Loonas "Vamos a la Playa".

— Señorita Bähm (@baehmshesaid) March 23, 2016

„Ich bin jetzt offenbar in einem Alter, in dem Frauen seltsame Gelüste entwickeln.“ – „Bondage?“ – „Nee, ich mag plötzlich süsses Popcorn.“

— Kiki (@e13Kiki) March 24, 2016

Wenn Männer dringend mal wieder zum Friseur müssen, darf man also offenbar nicht "Du siehst schon aus wie Renate Künast" zu ihnen sagen.

— Sursulapitschi (@Klackerschuh) March 30, 2016

Ich musste heute neben einem Fitnessmodel trainieren und der Tag an dem mein Vater abgehauen ist, ist jetzt nicht mehr der schlimmste Tag.

— Schwester Ewald (@hashcrap) March 31, 2016

Quitten, bitte. Ein Kilo Meer und den Generalschlüssel für das Raumschiff. Mehr will ich gar nicht.

Gute Nacht.

— piksyn (@piksyn) March 29, 2016

Fehler gemacht. Schön geworden.

— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) February 1, 2016

"Kommst du noch mit hoch? Ich habe die komplette Alf-Staffel."

— pinokju (@pinokju) February 7, 2016

Ich habe heute noch nichts gegessen, außer Eierlikörkuchen und jedenfalls, ich liebe euch sehr.

— Muskelkatze (@Von_Kuntergrau) February 8, 2016

Ich kaufte einen verdorben aussehenden halbfesten Schnittkäse und einen Wein, dessen Etikett mir interessant erschien. Liebst du mich noch?

— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) February 12, 2016

Gutschein von meiner Ex für ein Candle-Light-Dinner gefunden und mein Kühlschrank ist leer. Vielleicht können wir uns ja aussprechen.

— un.ge.nau. (@_ungenau_) February 14, 2016

ich musste mich heute in elf umkleidekabinen angucken und weiß jetzt, warum cristiano ronaldo nicht anruft.

— katjaberlin (@katjaberlin) February 17, 2016

23 Uhr in der U-Bahn.
Vier nordische Herren: “Excuse me. The Women. For money. Where we exit?”

Viel Spaß in Alt-Tegel.

— Antreh! Komma! (@nnamrreherdna) February 17, 2016

how many feminists does it take to screw in a lightbulb?

you don't need a lightbulb if you have a glass ceiling

— Фает да Сахар (@thayelf) February 23, 2016

Ich war mit zwei Pizzen im Bett. Ich habe alles erreicht.

— Robo (@outerspace_girl) February 23, 2016

Der Bär steppt. #dailybear pic.twitter.com/MBpFq8IvG3

— Kiki (@e13Kiki) February 24, 2016

Hm. Die Farben der Saison scheinen Fleischwurst und Rückholbändchen zu sein…

— AllTheOtherBirds (@KathrineWagner) February 25, 2016

Im Zug:
"Es war ein sehr dicker Mann. Der Sex mit ihm war, als wenn ein Schrank auf dich fällt in dem ein Schlüssel steckt."

— Glasmerleperle (@Glasmerleperle) February 26, 2016

Haben wir das Konzept Winterschlaf evolutionär eigentlich endgültig aufgegeben, oder besteht da noch ne Chance?

— Frau Diener (@fraudiener) January 4, 2016

Beim Sport bin ich wie beim Lieben: Erstmal kommt ganz lange nix und dann alles auf einmal, total übertrieben und am Ende tut mir alles weh.

— Der KaeteKopfKomplex (@KaeteHaete) January 4, 2016

“Kommst Du mit Laufen?”
“Nein danke, ich verheddere mich dabei immer so schnell in meiner Bettdecke.”

— Muermel (@Muermel) January 5, 2016

Das Ergebnis meiner Karnevals-Blitz-Umfrage in der Kita:

7372824 Jedis
8394638 Eisprinzessinnen
1 Hackbraten

(Sie ahnen es. Mein Sohn.)

— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) January 12, 2016

"Ich werd ja wohl noch Kartoffeln und so 'n paar Klopse hinkriegen."
"Natürlich, Liebster. Warte, ich hol die Kamera."

Ich bin ihr Held.

— Kurt Saar-Schnitt (@kurzhaarschnitt) January 13, 2016

Wenn LowCarb nicht so richtig fruchtet, dann stell ich, glaub ich, meine Ernährung auf Alk und Kuchen um.

Und Kuchen mit Alk.

— AllTheOtherBirds (@KathrineWagner) January 14, 2016

"Voll komisch, ich will immer bei dir sein, weiß auch nicht was das ist."
Ich sags ihm nicht.

— Hübscherei (@Huebscherei) January 14, 2016

Man ist offenbar gleich eine 'Diva', wenn man nach dem Tode verbrannt, zu einem Diamanten gepresst und ins All geschossen werden möchte.

— Sursulapitschi (@Klackerschuh) January 16, 2016

M: "Und wieder liegt ein aufregender Tag hinter mir!".
(legt sich ins Bett)
A: "Aber Michi, es ist doch erst Mittag."
M: [Lautes Schnarchen]

— Michael Buchinger (@MichiBuchinger) January 22, 2016

Ich habe drei Flaschen Gin im Haus und brühe mir gerade einen neuen Ingwertee auf. Aus mir wird nie ein richtiger Schriftsteller.

— Robo (@outerspace_girl) January 25, 2016

Der Bär isst einen ganzen Becher Eis (und sucht die letzten Erdnüsse) #dailybear pic.twitter.com/5Dr8Xi00Xe

— Kiki (@e13Kiki) January 19, 2016

"Warum twittern Sie?"
"Wegen der Botschaft an die Menschen!"
"Ich erkenne da keine Botschaft. Das ist nur Unfug!"
"Das ist die Botschaft!"

— Schlachtzeile (@Schlachtzeile) January 28, 2016

Ok, neuer Plan! Stünde Winnie Pooh denn grundsätzlich als Diktator zur Verfügung?

— Hübscherei (@Huebscherei) January 30, 2016

"PAPA! KOMM SCHNELL!"
*spurtet nach oben*
"Ist was passiert?"
"Ich brauch unbedingt Erdbeeren!"

Beten wir für all ihre künftigen Freunde.

— Child of Life (@wousel) January 31, 2016

"Wir machen ein Fest bei dem alle total besoffen sind und wir erlauben ihnen auch Sprengstoff zu kaufen." "Das ist eine sehr gute Idee."

— hadron (@hadronized) December 29, 2015

"Und, wie geht es Dir so?" "Lauf…" pic.twitter.com/8E5T1aVGU4

— Robo (@outerspace_girl) December 2, 2015

Kopf: "Das hat keine Zukunft!" Bauch: "Es wird übel ausgehen." Herz: "Üb' doch schon mal deine Unterschrift mit seinem Nachnamen!"

— Pumpkin (@__Pumpkin___) December 6, 2015

Kannibalen haben bei dem Wort "Nudelsalat" notabene ganz andere Bilder im Kopf, als die meisten von Ihnen. Außer Sie, Sie, Sie und Sie!

— Dr. Sigmund Dicht (@Dr_Dicht) December 10, 2015

Ich fuhr eben mit einer Grundschulklasse in der S-Bahn. Kurzes Update: Mädchen sind immer noch doof. Jungs auch.

— Christian Pokerbeats (@Pokerbeats) December 14, 2015

Habe meinem Freund verraten, dass ich gerne Kartoffeln mit Leberwurst esse. Hätte genauso gut Tentakel aus dem Kopf holen können.

— Anne. (@Twelectra) December 17, 2015

Daß man sich im Himalaja auf das Wesentliche besinnt etc: das stimmt. Das Wesentliche sind Pizza und Cappuccino. Das weiß ich jetzt.

— Frau Diener (@fraudiener) December 21, 2015

Ich habe mich jetzt schon 4 Tage gesund ernährt. Wieviel länger leben ist das etwa? Ich will ja hier nicht der sein, der das Licht ausmacht.

— Doch noch ein Hase (@urmels) December 22, 2015

Den Berg Pathos nie ohne Pauken und Trompeten besteigen!

— leonceundlena (@leonceundlena) December 26, 2015

"Und deine Hobbies so?" "Schlafen, Schwimmen und ich hab grad mit Frittieren angefangen."

— machete (@syndikatze) December 26, 2015

Lass uns Bonnie & Clyde sein. Nur ohne das Ende. Und die stressigen Autodiebstähle. Also eigentlich läuft es auf Knutschen & Rummachen raus.

— Wertverstellung (@wertverstellung) December 28, 2015

2016 möchte ich mehr Bass.

— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) December 31, 2015

"Ich suche einen Typ, der sein Leben im Griff hat und arbeiten geht." Süß. Die hat noch Ansprüche. In 10 Jahren wird ihr ein Penis reichen.

— Schamyrha (@Schamyrha) November 5, 2015

"Ich hätte gerne dieses Problemzonen-Training." "Einmal Bauch-Beine-Po für Sie?" "Hm. Haben Sie auch was für Herz-Mund-Gehirn?"

— giardino (@giardino) November 5, 2015

Ich versprach gerade dem Apotheker, nochmal vorbeizukommen, um über die präventive Wirkung von Eberraute zu reden. Flirtlevel: Hypochonder

— Fräulein Bähm (@baehmshesaid) November 11, 2015

Meine Sex-Fantasie: Er führt mich zum Bett und befiehlt mir "Mach ein Nickerchen und wenn du aufwachst, musst du Kuchen essen!"

— Michael Buchinger (@MichiBuchinger) November 19, 2015

Es brennen Kerzen, ein Räucherstäbchen wurde angezündet und die Matthäuspassion läuft. Wenn ich gleich keine Vision habe, dann wohl nie.

— Quarkkrokettchen (@anneschuessler) November 21, 2015

Lese überall "Babys lieben Rituale" und jetzt steh ich hier in schwarzer Kutte, mit Dolch und Jungfrau und das Baby guckt noch nicht mal.

— Mine Munchakoopas (@BamLandmine) November 23, 2015

Christliche Werte sind schon wichtig. Ich saufe ja auch gern Glühwein.

— flamingowurst (@flamingowurst) November 25, 2015

Im Regio flirten zwei 14-Jährige. Er findet, sie redet zu leise, sie findet, er nuschelt. Könnte ne lange, glückliche Ehe werden.

— Margarete Stokowski (@marga_owski) November 26, 2015

Ich möchte kein Königreich, das ich dann nicht vom Bett aus regieren darf.

— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) November 28, 2015

Auf die Liste der Dinge, die man sich für die Zukunft wünscht, unbedingt "Liebesbriefe" schreiben.

— Robo (@outerspace_girl) October 4, 2015

Bipolare Störung muss man sich in etwa so vorstellen als sei man monatelang im Vengabus mitgereist und wird dann in Potsdam rausgelassen.

— Ada Blitzkrieg (@bangpowwww) October 5, 2015

Und weil ich damals kein feines Pensionat besuchen durfte, kenne ich jetzt eine, die ihre Kinder Maddox, Maikel und Mexxwell nannte.

— Sursulapitschi (@Klackerschuh) October 6, 2015

an seehofer sieht man doch ganz gut, dass männer viel zu emotional sind für die politik.

— katjaberlin (@katjaberlin) October 10, 2015

Für mich könnte genau so gut 'Ach. Mach einfach was du willst!', statt 'Ziehen' und 'Drücken' an den Türen kleben.

— Otilie Hanswurst (@kikifaxe) October 15, 2015

Manchmal bin ganz einfach gestrickt. Mit 'nackt' und 'heißer Käse' hat man mich ja eigentlich schon fast um den Finger gewickelt.

— Mrs_Nmr (@Mrs_Nmr) October 26, 2015

Wie sehr Du Dich auch bewegst, Bass trifft Dich immer in der Mitte.

— Kalle (@Kropunder) October 26, 2015

Meine Frau hat eine Halloween Lichterkette gekauft. Authentischer kann es jetzt nur noch werden, wenn ich sie damit erwürge.

— gallenbitter (@gallenbitter) October 31, 2015

Nur auf der 1. Hälfte der Joggingstrecke werde ich angelächelt. Verstehe nicht, was an einem verendenden Krebs unerotisch ist?

— KonNe (@_Kon_Ne_) August 1, 2015

Die Ehe hat durchaus ihren Sinn. Erst durch sie lernt man den Partner zu hassen.

— Harald Schmidt (@BonitoTV) August 9, 2015

Willkommen in meinem Herzen! Machs dir gemütlich. Nimm dir, was du brauchst. Aber wenn du etwas kaputt machst, dann musst du dafür zahlen.

— Fräulein Bähm (@baehmshesaid) August 10, 2015

Ein Musical im Stil von "Cats", nur mit Faultieren. Acht Stunden lang und das Begleitorchester besteht nur aus Tubisten.

— Eilenbrat (@Eilenbrat) August 17, 2015

Hab eine Spinne in meinem Haar gefunden. Sobald ich aufhören kann zu schreien, werde ich einen Verhaltenstherapeuten sehr glücklich machen.

— Carline Mohr (@Mohrenpost) August 18, 2015

"Echte Frauen ham Kurven" hamse gesagt. Dass man dann aber immer beim Duschen mit dem Arsch Kaltwasser aufdreht, hamse nicht gesagt…

— Mine Munchakoopas (@BamLandmine) August 18, 2015

Während eines Meetings eine Geige zücken und mit einem Requiem zeigen, was man vom Vorschlag des Kollegen hält.

— Maori (@MaoriHH) August 21, 2015

Wenn sportliche, schlanke, fröhliche Superfrauen je aus der Mode kommen, dann, JA DANN SCHLÄGT MEINE ZEIT!

— Robo (@outerspace_girl) August 24, 2015

Wie ich losging einen Cappuccino zu trinken & wiederkam und ein Schnitzel gegessen hatte.

— Patricia Cammarata (@dasnuf) August 27, 2015

Gefühlsmäßig immer zwischen Pöbeln und Schmusen zu stehen hat mich zu dem gemacht was ich bin. Eine zynische Nackenkraulerin. Tse.

— Der KaeteKopfKomplex (@KaeteHaete) August 29, 2015

Denke oft an den Taxifahrer, der mich 2005 getröstet hat: "Sei mir nicht böse. Aber da, wo ich herkomme zählt das nicht zu Problemen."

— kOiOiOile (@blind_now) July 3, 2015

Ich hätte gerne eine Gang. Also nicht so eine mit Waffen, sondern so eine wie in Westside Story. Die schnipsend hinter mir herläuft.

— Tête de la Course (@Valcyria) July 4, 2015

Das blöde an Gefühlen ist ja, dass ein Leben ohne sie völlig sinnlos ist und eins mit so furchtbar anstrengend. Ich hatte das vergessen.

— Mama arbeitet (@Mama_arbeitet) July 8, 2015

Was mir fehlt ist jemand, der in manchen Situationen aus dem Nichts hinter mich tritt und mir unvermittelt den Mund zuhält.

— Der KaeteKopfKomplex (@KaeteHaete) July 9, 2015

Volvic Touch mit der Geschmacksrichtung “Rote Früchte”. Vielleicht bald auch “Hier, Dings..Obst” oder “Das, was nicht Fleisch ist.”

— Die Mutti (@Die_Mutti) July 16, 2015

"Da müsste man eigentlich was sagen, so wie die sich vorgedrängelt hat." Die kauft Wein, Tampons und Chips. Ich bin doch nicht lebensmüde.

— Jesse Custer (@jesscuster) July 18, 2015

Liebes Tagebuch, Tag 14 und noch immer hat mich niemand entdeckt. Dein Günter pic.twitter.com/YCmM0bgkoY

— Philipp Jahner (@philipp) July 24, 2015

Dates sind kein Grund, um nervös zu werden. Man geht hin, verstört den anderen nachhaltig und isst dann weinend 500g Eis in etwa 30 Minuten.

— Roboklops (@outerspace_girl) July 26, 2015

Natürlich könnte ich Tinder auch hier im Kuhkaff verwenden. Nur hält sich meine Lust darauf mit Verwandten zu schlafen doch sehr in Grenzen.

— Julia (@freejuliastyle) July 28, 2015

"I werd ma's jo ned schlecht geh lossn!" ist meine liebste Ausrede für einen exzessiven Lebensstil.

— Michael Buchinger (@MichiBuchinger) July 31, 2015